L'amour à sens unique

Lorsque l'on vit une relation de ce genre, sans attache, sans promesse, sans relation réelle en faite, on apprend vite ce qu'est la solitude.

Pour peu que vous ayez peu d'ami, une famille distante, vous voilà bien souvent seule au monde et c'est dans ces moments qu'il vous manque le plus, que vous passez votre temps à observer votre portable, à l'eteindre et l'allumer pour être sure qu'un message n'est pas resté coincé dans les méandres du mystère téléphonique !

La solitude s'apprend, se gagne et parfois s'apprécie. Il m'est arrivée souvent de vouloir être seule et de ne pas l'être, de ne pas pouvoir l'être et aujourd'hui que je le suis, je me dis que je ne le supporte plus. J'ai assez passé de temps à réfléchir, à faire le point, à profiter du silence, à profiter d'être seule pour faire ce dont j'avais réellement envie sans oser le faire lorsqu'on est deux.

La solitude pèse aussi... Mais on n'a pas forcément envie d'être avec n'importe qui. En fait, j'ai envie d'être avec lui, de discuter, de me blottir dans ses bras, de plaisanter, de rires, de se toucher, se caresser, se sentir et... s'aimer. Je ne sais pas si je le droit de le dire comme ça, je ne suis pas sure que ce soit ainsi qu'il le voit. Comme il ne dit rien, je n'ai jamais vraiment su ce qu'il pouvait penser ou ressentir. Ce n'est que plusieurs mois après notre relation (octobre à mars) que j'ai fini par l'entendre dire qu'il s'était aperçu m'aimer vraiment lorsqu'il m'avait quitté. Et pourtant, il n'est pas revenu pour autant... Que dois je en penser ? Dois je comprendre quelque chose ?

Vous savez quoi, je vais fermer les yeux, tenter de ne penser à rien, essayer de me détendre et de faire partir ce petit bourdon qui m'envahit doucement... à l'approche du week-end.

Alors que je n'étais pas prête à débuter une histoire d'amour, il est arrivé dans ma vie !

Tout a commencé par une histoire de "fesses"... nous n'attendions rien de plus. Mais nous avons dérapé.

Nous avons partagé nos sorties, nos amis, nos semaines, nos week-ends.

Nous étions officiellement ensembles !

Ca a duré un an, durant lesquels tout n'était pas toujours rose et certains signes auraient dus m'avertir, mais je n'ai rien vu car j'ai préféré fermer les yeux.

Un samedi soir après avoir été au cinéma et au restaurant, il a mis fin à notre histoire. Tout les prétextes y sont passés, et je ne les ai pas écoutés. J'avais à cet instant juste envie qu'il s'en aille, et il est parti pour plusieurs semaines. Plus un signe de vie, plus d'appel, plus de sms, plus rien, que le vide, le silence, l'absence, et la douleur. La douleur de l'avoir perdu, la souffrance de ne pas y croire. J'ai encore une fois fermé les yeux sur la réalité.

Et un jour, il est réapparu... Pourquoi au juste ? Je n'en ai pas la moindre idée. Dans sa vie, personne ne m'a remplacée. J'ai su qu'il s'était aperçu après notre séparation qu'en fait il m'aimait... vraiment. Mais il n'est pas revenu pour me le dire, car pour lui sa décision était la seule, l'unique à prendre et surtout la meilleure pour nous deux.

Pourtant aujourd'hui, nous ne sommes plus ensembles... Nous échangeons des appels, des textos, des soirées. Et nos corps se retrouvent à nouveau...

Je ne sais pas si c'est une bonne chose, et je devrais probablement choisir de ne pas continuer, et me protéger. Mais je n'y parviens pas. J'ai pour l'instant besoin de lui dans ma vie. Ces quelques instants qu'il m'accorde sont comme des bouffées d'oxygène.

Aujourd'hui, je respire, je vis... sauf quand il est loin de moi. Je vis à travers lui et c'est là que je dois réagir, sur ce point qu'il faut que je travaille. Je dois savoir vivre sans lui avant de pouvoir vivre avec lui !

Je ne sais par où commencer... sous ses doigts, je ne suis plus moi. Impossible de me reconnaitre, dans mon corps c'est l'explosion, dans mon sang c'est la fusion, et dans ma tête plus aucune connexion. Je me libère et deviens une vrai panthère.

Il fait de moi une femme tout autre. Je ne sais pas comment, ni pourquoi, je sais juste que j'aime ça.

Dans sa vie, je n'ai la place que pour partager un lit. Il ne veux pas de moi pour plus...

Et pourtant, j'acceptes. Je lui offre mon corps, comme on offre un cadeau à Noël. Je lui offre avec plaisir, et envie, et chaque fois qu'il s'en va, j'attends impatiemment qu'il revienne, pour que l'on recommence.

Lorsqu'il est absent, je fixe constamment mon téléphone... Espionnes le bruit des voitures au dehors...

Souvent il ne reviens pas assez vite à mon gout, il poursuit sa vie, alors que la mienne est sur pause.

Je ne devrais pas, certains, beaucoup, ne le feraient pas... mais j'aime ça !